问怎么办，提了个好的问题。因为痛苦，然后寻找突破，所以充满了希望。
我问道：你怨恨别人，别人会爱你吗？他说，不会。
因为没有得到爱，所以怨恨。用怨恨来对待身边的人，得到更多的痛苦。抓着痛苦不放，这怎么能得到爱呢？这只能让自己得到更多的痛苦啊。
那么真正想要的是什么呢？是爱。怎么得到爱呢？
停止抱怨，停止攻击，表达友爱，表达感恩。如此，播种爱，才收获爱。
你选择什么，就得到什么。从另一个层面说，你现在所得到的，其实是自己选择的结果，例如习惯性的反应所得到的痛苦。那么，对你真正想要东西，就要去自觉而主动地选择它，然后才能得到它。
但是，我们太习惯于习惯性的反应模式，而不是自觉选择。原因在于：
很多时候，我们觉得一切遭遇都是他人造成的。
他那么霸道不讲道理，我能不跟他吵架吗？孩子那么任性不听话，我能不管教吗？她那么偏执狭隘而且自私，能让我不生气吗？等等，例子还可以举出很多。我们似乎是别无选择的，对方的行为，让我们不得不那样应对。
而且，我们还会有足够的理由，来为自己辩护。
不是吗？对霸道的人，决不能一味地忍气吞声；眼看上学迟到了，孩子却磨磨蹭蹭地不愿起床不吃早餐，再不冲他发火，老师就要冲我发火了。我不是神，面对这样的人怎么可以无动于衷？而且，怎么可以对这样的事情听之任之？
因为这些正当的理由，所以，我们需要去改变对方，运用种种方式。或发火，或指责，或打骂等等。然后，陷入到一种恶性的循环之中，让我们倍感苦痛。——这不是我们所想要的，可是却别无选择。
真的如此吗？不是的。
我们需要看到，所谓的别无选择，其实是一种被动的无意识的习惯性反应。从表面上看，它是完全再正常不过的。而实际上，却是自己的一种无意识的反应模式，而且用我们自己经验为其披上了一层合理的外衣，以堂而皇之的达到控制他人的目的。
控制对方，原因就在于，对方（不合理的行径）触犯了我们自己，让我们感到受伤。是的，对方的行为，让我们感到受伤。比如说孩子上学磨蹭，其实他的磨蹭只是个信使，让我们看到了内心懊丧，如果被老师训斥的话。比如说他的霸道和不讲理，还有她的偏狭自私，触动的是我们内在的受伤。而当我们抱怨、指责、怨恨别人的时候，可以为自己内心减轻一些负担和责任。我们的习惯反应，其实是一种防御，为了保护自己的受伤，而且用的是让他人为我们负责的方式。
当我们选择让他人来为自己负责的时候，必将收获更多的伤害。我们就这样无意识地播种着痛苦，然后收获着痛苦。
我们需要觉察，为自己负起责任。
他的霸道，孩子的任性，女人的偏狭，都在表达他们自己的匮乏，也让我们感到受伤。那么，我们受伤的感觉是怎样的？它所表达的是怎样的渴望呢？而我们又是如何执着于用某种方式去达成自己的渴望呢？如果开始觉察内心的这些东西，我们就不会再被习惯反应牵着鼻子走了。
看到自己的受伤，我们要为自己的感受负起责任，至少可以不为习惯性反应所左右。这样就会有更好的选择。看到了受伤背后所隐藏着的渴望，很简单，需要做的就是终止自己不想要的，而选择自己所想要的。我可以为自己所想要的做些什么呢？我想得到爱，那么我可以停止抱怨吗，我可以向身边的人微笑吗，可以表达他们对我的帮助吗？这样，就能得到爱了。
编辑：陶媛
